[part 01] Sobre o Funk

O FUNK (sigla do patido Fudidos Unidos Numa Kagada (com K porque funkeiro que se preza não tem noção nenhuma de ortografia), é um estilo musical "?" ruído que passa longe até do coaxar dos sapos. É uma espécie de batida desconexa e repetitiva acompanhada por alguém desafinando ou grunhindo uma letra óbvia e burra que até os chimpanzés achariam ruim. O Funk é a perfeita fusão da estupidez, mulheres pagas, falta de talento e falta do que fazer. Funk também deriva do inglês Fuck ou Fucking já que é só e praticamente isso o que tem nas letras das "músicas". 

Definições 

O Funk é um tipo de barulho musica muito peculiar. É proveniente da década de 70 e veio da banda Shit, uma banda famosa nos esgotos da Etiópia. O vocalista Eumimas Turbo depois de comer um cervo com molho de vaca estragado, foi para no banheiro e percebeu que entre seus peidos saia um som muito estranho e resolveu gravar aquele som. E de repente todo o subúrbio da etiópia estava ouvindo aquele sonzinho de merda (literalmente).O funk se trata de uma putaria arte, praticada por quase todos os maconheiros cidadãos.

O Funk é também a droga mais vendida no Brasil, que mais mata tímpanos e que causa o maior número de suicídio de neurônios do mundo.

Funk é a barreira entre as classes sociais: pobreza (funk = barreira) classe média

A verdadeira História do Funk

O músico James Brown (que a paz esteja com ele), irmão perdido de Carlinhos Brown (que a curtição esteja com ele) o renomado satanista, tribalista, viado e criador do Axé Progressivo, jogou uma fita demo com algumas músicas suas que ele mesmo achava muito ruins fora. Então cinco moleques famintos que passavam perto dali acharam a merda da fita ouviram e pensaram se um cara desses consegue ser músico a gente também consegue. Imitaram os passos e o cacarejar das galinhas e nasciam assim os Jackson Five.

Mais tarde os cinco se separaram e Michael Jackson que precisava fazer uma cirurgia para deixar seu ânus branco vendeu a fita para um paraguaio surdo que a trouxe num toca-fitas portátil para o Brasil. Todo mundo para quem ele tocava o negócio queria, com toda a razão, bater nele, até que um sujeito analfabeto, gago, fanho e débil mental conhecido como Gilberto Gil sabe se lá como, gostou da fita, comprou e saiu cantarolando, cantava o que entendia em Português e levou o brinquedinho pra casa.

Seus 7 filhos que eram ainda mais imbecis que o pai, pois juntos não somavam nem meio quilo de cérebro, ao escutar foram cantar na escola e formaram os primeiros MC's (Matadores de Canções) da vida, foram dessa maneira a primeira gangue de Funk/Traficantes: Furacão 2000 aí a moda pegou como uma sarna ou outra doença lazarenta.

Mas como na época só se usava fita, de tanto copiar, copiar e copiar a mesma fita.... Ela foi perdendo a qualidade e o que já era ruim ficou ainda pior e deu nessa merda que ouvimos hoje... E até hoje é usada essa mesma fita demo pra fazerem todas as músicas de Funk.

Hoje o Funk é, além de um estilo musical bisonho, também um estilo de vida que prega como é bom ser cretino, malandro, analfabeto, e pior do que um animal violento e no cio. Sonoramente o Funk incorpora além dos ruídos horrorosos da fita original, uma série de gemidos de piranhas excitadas, gritos de desesperos de gente sendo espancada, batidas de lata e tiros para o alto, uma musicalidade agressiva de puteiro de Jorge Amado (para alguns ele não morreu).

Já a poesia do Funk é marcada pelo primitivismo, por balbúcios impossíveis de serem compreendidos, pela falta de qualquer coerência e ligação entre as frases e pelos seus temas variadíssimos: sexo, transa, putaria, zona, orgia, putaria, violência, porrada, tráfico, sexo, putaria, violência, etc. Enfim temas com a profundidade de uma tábua.

Há quem diga que se um funkeiro comesse o que ouvisse já estaria morto.

O nome Funk veio da tribo Fuckyourass. A tribo é formada por esses componentes favelados, ritmo de batuque africano, linguagem obscena, mulher com bunda grande e esburacada de celulite, e rebolações idiotas. Quando essa tribo resolveu dominar a comunidade carente do Rio de Janeiro, o que aconteceu? Bombou até formarem os bailes funks! Nesses bailes as pessoas eram obrigadas a dançarem e dominarem o país todo com essa merda que alguns tem a cara de pau de chamarem de música. Mais no fundo foram apenas uns filhos da puta sem noção que não sabe fala nem abreviar as palavras no portugues que crianram essa merda aqui no Brasil desde então esse lixo é sucesso entre os merdas e os baixas renda etc etc! 

Dia-a-dia de um Funkeiro

Funkeiros só acordam às 14 horas,porque ficam até às 6 da manhã fazendo orgias com pessoas do mesmo sexo curtindo o batidão.

Eles não trabalham por isso moram em muquifos miseráveis.

Eles realizam assaltos ganham a vida com "bicos",prostituem-se procuram umas minazinha e uns mano, e passam o restante do dia aprendendo as dificílimas letras e balançando o rabo praticando suas elaboradas "coreografias" pra dar show no batidão,quando tomados por espíritos começam a cultuar ao capeta quando começam a dançar!

Relato de uma vadia guria que ama funk: Cess num tem nução ninhuma du q ê uma música di verdade... Ucesss inda num incuntraro um ri-te-mo qui foce bão di iscuta e ficam tentano caba com a filicidade dí quêm já incuntrou seu ritmo... Pur favor, né? Vamo ser realísticos... parim di avuar nas ideia Odeio quem fala mal di faaank.. temus livri arbitriu para fazer u quii agente quisé di isculhe u qui queremo iscuta... Eu num fico por aí falano qui quem iscreveu essa matéria devi ser um véio babão tudo da idadi du meu paapi! Mas num to nem aí.. Eu amu funk.. E quem num gosta qui si ferre!!!!!!

Vocês viram acima um depoimento...Cionante de uma adoradora do Demo Funk Carioca, muito genial mesmo. Com certeza é da favela classe alta, afinal, conseguiu um computador com teclado semi-funcional e acesso à internet discada de 2kb/s

Como se Vestir

Começando pelo...

• Tênis: Adidas de mola, Puma disk ou chinelo de dedo avaiana rosa.
• Bermuda: o fundamental é que compre de uma marca Surf ou esportiva famosa, pois você vai surfando na porta do ônibus para não pagar passagem (se pagar a passagem não sobra o dinheiro pra comprar cerveja no baile).

TOP 10 marcas preferidas dos funkeiros:

1º Camelozaum, 2º C&A, 3º Renner, 4º Tigor t Tigre, 5º Roupas Usadas, 6º Doações, 7º Camisa do Vasco do Camelo, 8º Lilica Ripilica, 9º Elian 10º NetsBaby. Preço médio: R$ 0~10

• Camisa: Compre uma genérica das citadas acima, o preço é acessível, em torno de R$ 0~10, de preferência a Fatal Surf ou Abadás (Rosa ou Verde-Limão) ou ainda, dependendo da localização geográfica, uma camisa do Framengo, Cúrintia e São Paulo(para funkeiros gays).

O cabelo: Os cabelos dos Funkeiros não são muito criativos, ou são pintado de amarelo com o corte ralado com alguns desenhos idotas na parte de trás tipo muro de tijolos ou logos de roupas de marca ou folhinha de beck(ou não)(Estilo traficante pobre humilde que tem fé em Deus).Ou São cheios de Bolinhas amarelos atrás com penteados bagunçados ou emos(Estilo playboyzinho).

E claro, os acessórios...

• Boné do Brasil: pode ser adquirido no camelô por R$ 10, e se você tá tão na merda para comprar UM boné (coisa normal para um funkeiro) eles estão adotando uma nova onda de usar Moicano, ou seja, quem é punk agora vai ser confundido com um funkeiro, porque eles não tem inteligência para criar um próprio corte de cabelo na morau.
• Cordão de ferro, cobre e níquel prata de 10 kg: É fundamental pois te dá mais "status" e você provavelmente irá "pegar" mais travecos mulheres.
• Motorola V3: mesmo sem ter condições para inserir créditos, você pelo menos pode ficar tocando funk, pagode ou outras porcarias pra incomodar as pessoas a sua volta, mas lembre-se que só cabe uma "música".
• chinelos horríveis que possuem a parte de baixo reta e escorredia,que custa em torno de R$ 5,00(mesmo assim as pessoas que querem comprar precisam de empréstimo pra possui-lo)e só há duas cores(laranja e verde).eles possuem um selo de originalidade em baixo,mas mesmo assim copiam(as copias custam mais caro que a original).o nome é original é kenner,mas os funkeiro só conseguem pronunciar kennee é esse chinelo que demonstra quem é o mais poderoso e rico entre eles...

 

Continua...